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第 3 节 懂沟通的人自带分寸感(第1页)

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我有一对闺蜜,我们彼此无话不谈,却因为一次聚会,关系渐渐淡了。起因是朋友说起她俩关系真好,一个闺蜜说:「那当然,我俩是互补型。我智商高,情商低;她相反,尤其一谈恋爱,她智商就是负数。唉,就你那男朋友,那么不上进,我肯定是看不上的。」看得出来,这位朋友情商确实是低,智商也存疑。

可想而知,另一位闺蜜听了,脸色肯定不好看。

我们身边常有这样的朋友,说一句「我这人就是情商低」「我说话直,你别介意」,之后说话就不顾场合、没有界限。事实上,人和人的关系再好,有些事也不能随意评价,比如智力、情感、工作状况、对方的孩子等。随意评价,你就是越界了。这就涉及沟通的边界问题。

建立好沟通边界很重要

「边界」是心理学上的概念。我们都知道人和人是不一样的,「我」不是「你」,「你」不是「我」,「我」也不是「他」。这个区分「你」「我」「他」的不同之处,就是边界。因为我们不同,所以沟通要有边界。

我们在物理边界上很明确:有人闯进你的家里,或者抢走你的东西,你第一反应是反抗或者报警,因为他侵犯了你的物理边界。但是对于心理边界、沟通边界,很多人比较模糊:有人让你做你不想做的事,或者在言语上让你受到伤害,你会怎么办?

你可以在言语上反击回去,但是这种反击在大多数情况下会被视作不礼貌,于是许多人会选择忍让、顺从,甚至有人可能都不明白自己为什么感到不舒服,也不了解自己是不是有诉求。

在人际沟通中,建立好沟通边界是尤为关键的一点。

我们说过,沟通之所以复杂、捉摸不透,是因为涉及人。我们面对的是自己和他人的一个动态的利益平衡。

很多人在沟通中容易感到「被强迫」「不舒服」,是因为他们在别人与自己之间有这样的纠结权衡:顾及一方,好像另一方就会受到冲击,于是通常会有一方隐忍,以保全更长久的关系。长此以往,隐忍的一方必将爆发或离开,对双方关系造成不可弥补的创伤。

比如,长时间加班后,领导又安排了新任务,员工不想做,但在实际沟通中又勉强答应下来;妻子和丈夫看似恩爱,可是丈夫总觉得受到了妻子的控制,妻子又觉得丈夫不坦诚;女儿很爱母亲,却总觉得无论自己做什么,都会受到母亲的指责,让她感到很沮丧。

如果能在人与人的沟通中划定好边界,这一切问题就变得简单多了。因为你一旦划分清楚了你和他人的界限,你就知道在沟通中,哪些是「别人的问题」,哪些是「我的问题」。别人的问题,你无法控制;你的问题,则由你掌控。

这样一来,你会发现在沟通中是有选择的。就拿丈夫和妻子的例子来说,如果划定某些隐私是在丈夫的个人边界之内,那么即使妻子强迫丈夫坦白,丈夫也有权说「不」,而妻子也应当尊重。只是这个界限在哪里,需要夫妻双方互相磨合。

如何划定沟通边界

你可以先围绕自己画一个圆,这个圆就是你在人际沟通中的个人边界。它区分了你和外部世界,也划定了在沟通中让你感到安全的范围。

具体来说,圆以内是你的个人空间,他人能否触碰,由你自己掌控;圆以外是外部世界,他人可以触碰,不受你的掌控。在这样的基础上,你就可以界定哪些是在圆圈内的你的隐私,你有权利对某些人打开,也有权利不和人分享;你可以界定哪些是你的事情,这样,别人的事情你再想帮忙,也知道可能会爱莫能助;你还可以界定哪些是你自己的情绪,哪些是别人的情绪。当别人挑战你的界限时,你可以调出这张表,告诉自己:他已经侵犯到我了。也许你还没有能力不受别人的侵扰,但起码你已经有了边界的意识,这是建立自我边界的基础。

你可以试着画一张属于你的个人边界图,界定一下你的隐私、属于你自己的私事、你的情绪等。

个人边界

在人际沟通中,如果能建立好个人边界,你会更有确定感——别人侵犯了边界,你能理性判断「他越界了」,进而解决问题,而不是莫名的委屈、愤怒;如果触及他人的边界,你也知道不能随意侵犯,继而把握好沟通的分寸。

边界问题在所谓开玩笑中表现得尤为明显。有不少人开玩笑不懂得轻重,对别人造成了伤害还不自知,就是因为边界意识不强。反过来,如果有人风趣幽默,谁都愿意和他沟通,那他一定非常擅长把握言语往来间的分寸。

幽默本质上是一种假性攻击。你一定有过和人玩闹,互相胳肢的经历。如果手太轻了,对方感受不到「威胁」,起不到效果;如果手太重了,就变成打人了。中间这个「度」,非常重要。

这种分寸拿捏的背后,是能够敏锐地觉察到自己和他人的边界,用好边界,也尊重边界。

如何用好沟通边界

在幽默沟通中有一个概念:边界

弹性。这个概念在日常沟通中一样适用。

我们在不同的关系中,沟通的边界弹性是不一样的。关系越亲密,你和对方的边界弹性就越大。你们在各自的边界范围内,可谈的越多,容错率也就越大。比如,在亲密关系中,哪怕对方偶有越界,你也可以接受;但如果是陌生人,触碰了你的边界,你的感受就会很不好。

注意到边界弹性,能帮助你把握好沟通边界,和他人建立起健康的沟通关系。

常见的边界关系

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