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序言（第1页）

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为何你爱得如此卑微

正常人都容不下我这副德性的人。杰夫能受得了我只有一个原因——他爱我。

南希第一次来找我的时候，体重超标将近30公斤，还深受溃疡的困扰。她穿着一条肥大的旧牛仔裤，套了一件说不出样子的罩衫，头发蓬乱，指甲被她啃得见了肉，手也不由自主地发抖。

四年前嫁给杰夫的时候，她在洛杉矶一家大型百货商场任时尚助理，为商场采购设计大师的作品，足迹遍及欧洲和亚洲的各大城市。那时候，她打扮入时，身边不乏风流倜傥的男士；她写过许多文章，笔下尽是洛杉矶的成功女性。取得这些成就的时候，她还不到30岁。

但我第一次见到她时，她才34岁，却已羞于见人，生怕人家对她评头论足，几乎足不出户。

自从嫁给了杰夫，南希的自信似乎一落千丈。可当我问起她的丈夫，她却喋喋不休地列举了他的种种优点。

他是一个好男人，帅气、风趣、活泼，常常做一些不起眼的小事哄我开心，比如给我送花，纪念我们亲密接触一周年。去年他还给了我一个惊喜，买了两张机票，去意大利给我过生日。

她说，杰夫是一位专攻娱乐界的律师，工作忙归忙，但总想办法抽空陪她。虽说她不敢以现在的容貌示人，但只要出去应酬，他从不落下她。

我以前爱陪他去见客户，因为我们手挽手，就好像一对高中时代的小情侣。因为他，闺蜜们对我羡慕妒忌恨。一位朋友说：「南希，你找到了一位如意郎君呀。」我心里清楚，他的确是我的如意郎君。

但再瞧瞧我！想不通我怎么就成了这副德性。我成天想的都是自己太没出息。我要重回从前的模样，不然我早晚会失去他。杰夫这样优秀的男人大可不必守着我这个黄脸婆。只要他愿意，漂亮姑娘多的是，连电影明星都不在话下。他不离不弃，是我的福气。

听着南希的话，再看她的外表，我不禁自问：「这个问题的症结究竟在哪儿？」一个才华出众、能干、爱情美满的女人何以沦落到这么不堪的境地？四年的婚姻生活，究竟出了什么差错，才会毁了她的形象，让她的自我评价一落千丈？

在我的一再追问下，她与杰夫关系的真相才一点一点地浮出了水面。

非要说我对他哪里不满的话，是他经常发脾气。

「发脾气，什么意思？」我问。她竟然苦笑了下。

他跟金刚似的，发起脾气嗓门特别大，又吼又叫。他还经常不顾我的面子。就说昨晚吧，我们陪几位朋友共进晚餐。他兴致勃勃地谈起一出戏，我也插嘴发表了一些意见，他突然打断我，板着脸说：「你给我闭嘴！」接着扭头对朋友说：「别理她。她什么都不懂，就爱瞎说。」我顿时无地自容，连饭都没心情吃了，恨不得找个地缝钻进去。

说着杰夫骂她蠢、自私、没脑子的这些屈辱往事，她忍不住失声痛哭。

我问着问着，这幅画面越来越清晰。在画面中，男方只要一发脾气，就冲女方大喊大叫、摔门、扔东西，而女方千方百计地迎合一个动辄发脾气、恶语相向却又魅力四射的男人。南希说，杰夫刺耳的话常常让她久久不能合眼。她经常没来由地失声痛哭。

结婚后，在杰夫的一再要求下，她辞了工作。如今她想重返职场，却发现困难重重。用她的话说：

现在就算人家要我，我都不敢去工作，别说出差采购了。我不敢拿主意，因为我丧失了信心。

结婚后，家里事无巨细都由杰夫做主。他掌管家里的开销，南希与什么人交往，就连他上班期间，南希在家做什么都要听他的。只要南希的意见与他的不一致，惹他不高兴，他就对她冷嘲热讽，大呼小叫，连当着别人的面，都不给她留一点情面。只要她稍一违背他的意愿，他就能闹得不可开交。

我告诉南希，她有许多问题需要解决，不过我要她放心，她的问题不是绝症，我至少能帮她缓解压力。我告诉她，我们会审视她与杰夫的关系。她自认为丧失的自信并没有丢，不过是寄托错了人，我会帮她找回来。第一次咨询结束后，她平静了许多，不再失魂落魄，而我的心绪却久久不能平静。

南希的故事深深地刺痛了我。我知道，作为一名心理医生，我对来访者的态度就是一剂良药。我与需要疏导的人沟通感情，能让我迅速掌握方法，了解他们的内心。但这次却另当别论。南希走后，我如坐针毡。南希不是第一个来求助这种问题的女人，我也不是第一次产生如此强烈的反应。我不再否认，南希的感受，我感同身受。

在旁人眼里，我自信、快乐，是个什么都不缺的女人。日复一日，我在办公室、在我从业的医院和诊所，语重心长地开导来访者，帮她们重拾自信，重塑她们对自己优点的认识。可回到家，却是另一番情景。

我丈夫和南希的丈夫一样，帅气、性感、浪漫，我对他一见钟情，不顾一切地爱上了他。谁知没过多久，我就发现他脾气暴躁，让我自惭形秽、自觉无能并失态。他硬是要掌控我的一举一动，甚至感受和信仰。

作为心理咨询师苏珊，我也许会告诉南希「听你说的，你丈夫的举动不像是爱，倒像是精神虐待」，但我如何用这话来说服自己？苏珊晚上下班回到家，委曲求全，生怕丈夫冲她大喊大叫。苏珊一再告诉自己，他是一个好男人，做他的妻子是自己的福分。要是出了什么问题，那想必也是她的问题。

接下来的几个月，我审视了自己和处于类似情况的来访者的婚姻。究竟出了什么问题，有什么规律可循？虽说来求助的一般是女人，但引起我注意的却是男人的行为和态度。用他们妻子的话说，他们往往帅气、温情脉脉，但常常突然间换一副嘴脸，变得歹毒、刻薄、翻脸无情。这种行为不胜枚举，大到赤裸裸的威胁恫吓，小到没完没了地贬低你，或含沙射影地指责你。

不论采用什么手段，结果都是一样的：男人靠不断地贬低女人来取得掌控权，同时推卸责任，不承认是他们的非难给妻子造成了痛苦。恰恰相反，只要心里不爽，他们就把责任一股脑儿地推到伴侣身上。

从我接待过的一对对夫妇的经历，我发现每一桩婚姻都有两面性。只听一面之词，心理咨询师的判断恐怕会有失偏颇。婚姻生活中的龃龉和矛盾，夫妻双方肯定都有责任。所以我往往会请来访者的丈夫一同来治疗。然而，一旦见到了来访者的丈夫，我就发现，虽然他们也有委屈，但相比他们给妻子受的罪，他们的委屈简直不值一提，更痛苦的一向都是女人。

她们的自信常常土崩瓦解，许多人甚至还出现了别的症状和反应。比如南希患上溃疡、超重、不注重自己的形象；还有人滥用药物，或借酒消愁，有周期性偏头痛、肠胃病、暴饮暴食、失眠等问题，影响到她们的工作表现。从前叱咤风云的女强人如今会怀疑自己的能力和判断。她们时常抑郁、痛哭和焦躁，甚至到了令人恐慌的地步。在每一个个案中，这些问题一般都出现在两人相处或结婚之后。

发现这些关系中共有的规律后，我开始与同事探讨这件事。她们都表示认识一两个这种男人，他们都会这样对待自己的妻子、恋人，或者女儿。更叫我奇怪的是，虽说我们都见过这种行为，却至今没一个人认真地做过分析总结。

这时候，我开始翻阅心理学方面的文章。由于男人体察不到他们给伴侣造成的痛苦，我首先重新翻阅了人格障碍方面的资料。有人格障碍的人感觉不到愧疚、自责或忧虑。这些情绪虽说叫人不痛快，却必不可少，我们在人际交往中需要他们从伦理道德层面控制自己的一言一行。

人们公认的两大类人格障碍中，首先就是自恋，自恋者与女性交往的初衷无非是为了证明自己高人一等。这种类型的男人往往频繁更换女人，为的是不断寻找爱和崇拜。彼得·潘和唐璜便是大家耳熟能详的两个代表人物，他们被人称作「不会付出爱的男人」。

我研究的这种男人却另当别论。他们爱得很深，在许多案例中，他们与一位固定的伴侣长相厮守，白头到老，但他们的初衷却有别于自恋者，他们需要的是掌控，而不是被人爱慕。

两类人格障碍中的另一类是极

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其危险的反社会分子。这种人频频制造事端，撒谎欺骗成了他们的习惯。只要有人落入了他们的手中，无不受到利用和盘剥。这类人既有普通罪犯，也有成功人士。反社会分子的一个显著特征是丧心病狂，完全没有道德底线。

但我要研究的男人在人际交往中明白事理、左右逢源，不像反社会者。他并非对谁都一视同仁，相反，他非常有针对性，可惜的是，他针对的却独独是自己的伴侣。

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