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第 2 节 用冒犯增强魅力让亲密关系时时保鲜（第1页）

（）

我们已经知道，想要和他人建立健康的沟通关系，进退得体，就要界定好沟通边界。一方面，你要对他人的界限有敏感度；另一方面，你要很清楚自己的界限在哪儿。

具体到生活中，面对不同亲疏远近的关系还有一些不同。比如亲密关系、家庭关系、职场关系、朋友之间、正式场合，沟通的界限自然不同。我虽然不是人际关系专家，但是从一个以幽默和沟通为职业的思考者的角度，有一些心得与你分享。

先从亲密关系开始。

谢

赫拉莎德效应：首先要愉

悦

再美好的婚姻都逃不过鸡毛蒜皮、柴米油盐、家长里短。

我们都知道，热恋可以靠激情，但如果是更长期的亲密关系，就要靠经营了。那么该如何经营呢？我先说一个故事。

从前有位国王，因为王后行为不端，非常生气，他杀了王后。之后他出于报复，每天他都会迎娶一位少女，第二天早上就杀掉她，然后再娶。这样持续了三年。宰相的女儿谢赫拉莎德（Scheherazade）希望拯救之后可能遇害的无数女子，于是决定嫁给国王。新婚的第一天晚上，她给国王讲了一个故事，只有开头和中间，没有结尾。

故事吸引了国王，于是第二天谢赫拉莎德没有死，给国王讲了第二个故事，还是没有结尾。就这样，谢赫拉莎德讲了一千零一个故事，一个比一个精彩，最后终于感化了国王，他们幸福地生活在了一起。

没错，这就是《一千零一夜》的故事。但是通过这个故事，我要说的不是讲故事不要有结尾，而是要说长期亲密关系的沟通之道。

进化心理学家杰弗里·米勒（JeoffreyMiller），在他的著作《配偶思维》（

TheMatingMind

）里，用《一千零一夜》故事中女主人公的名字命名了「谢赫拉莎德效应」。它说的是，在维持长期的亲密关系上，需要人们投入时间和精力去做更多有愉悦感的事。就像女主人公每天晚上都会给国王讲一个精彩的故事一样，这意味着国王每天都从故事里获得了持续的乐趣。

在此基础上，人类学家罗宾·邓巴

[1]

教授进一步对这一观点进行了完善。他在《最好的亲密关系》一书中指出，欢笑和幽默是非常重要的指标，因为它不但能在亲密关系中增添愉悦感，还能在遇到冲突时起到关键的润滑作用。

有研究发现，伴侣之间一起发笑的次数越多，能感受到的和伴侣的契合度就越高，得到心理上的支持也越多。心理学家马克·阿尔法诺（MarkAlfano）说，这是因为一次成功的幽默包含了三个要素：一是笑话的生产者，也就是说笑话的人；二是笑话的消费者，也就是能听懂笑话的人；三是幽默的素材，也就是调侃的对象。

这三者缺一不可。从表面上看，好像只是伴侣间说了个笑话，一起笑得很开心。实际上，笑话的背后同时满足了对亲密关系特别有利的三个条件：一是对方很有意思，二是你觉得对方有意思，愿意接纳他，三是对方对你也有意思，愿意逗笑你。

由此可见，如果你和伴侣能经常开开玩笑，不但说明你们的关系充满欢乐，还说明你们互相包容和接纳，愿意互相示好。

开玩笑的人在说：「我很在乎你的感受，我愿意

逗笑你。」而被逗笑的人在表达：「我也在乎你的感受，愿意接受你、欣赏你。」

你想想，伴侣间的争执和唠叨有多少是因为日常琐事，「你怎么又买那么多衣服」「你的臭袜子怎么又乱扔」「你钱挣得不够多」「家里的事你都不管」……还有因婆婆、小姑、岳母岳父而起的争执，真是家家有本难念的经。

如果在这些争执和唠叨中，你们能互相开个玩笑，用幽默表达「我在乎你」，用笑表达「我接受你的在乎，我支持你」，很多冲突就能大事化小、小事化了。这就是邓巴教授说的，幽默在亲密关系中起到关键的润滑作用。

那么，你和爱人的日常沟通中，具体可以怎样用好幽默呢？我跟你分享三点。

亲密关系中的幽默

1.情趣，是敢于适度「冒犯」

亲密关系中的沟通边界非常微妙。既要给对方足够的空间，保持舒服的界限，不能因为你俩关系近就随意侵犯；又不能过于客气、相敬如宾，离得太远也就没有了亲近感。

你需要适时「冒犯」对方，假性攻击一下。开玩笑就是这样的假性攻击。

对于这一点，可能男性还比较大胆，乐于开玩笑；对于很多女性来说，可能需要放下心理包袱，「冒犯」一下对方，「逗」一下他。

因为在很大一部分女性看来，开玩笑总显得不够正经。我的一位女性朋友就是一个典型例子。她时刻保持完美的形象，为人处世周到，但总是跟我抱怨：「为什么我尽力把家里家外都安排得妥妥帖帖，老公还是感觉不开心呢？问他我有哪里不好，他说哪里都很好。」

问题就出在哪里都太好了。要知道，我们平时只和陌生人客客气气。家是放松的地方，如果伴侣之间还要保持完美、一本正经，只会增加距离感。

你和爱人都需要暴露一些缺点，敢于用「冒犯」打破距离，因为这是在增进感情。

比

如对方睡觉经常打呼噜，你就可以在合适的时候调侃他：

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