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第 18 节 我与你未完待续（第2页）

我与林间溪在一起，从来没有过家的感觉。我们的相处是流水线式的，我们在一起做饭、吃饭，接着就是床上运动，日子久了，我开始对这条流水线有了些厌倦，我宁愿加班工作，也比面对她轻松。随着年纪的增长，我接触到了更多的人，了解了更多的事，我一点点找到自己的价值，也越来越有些抗拒林间溪。但是我不敢表露出来，我总觉得我的头上有一双无情的大手，她随意一翻我就要跌下来，我害怕失去现有的房子、车子、工作title，如果我没有了这些，谁还能看得上我？我要拿什么追小安？

交易会结束，我与小安时不时联系一下，谁也没有挑破暧昧的氛围。在我的眼里，小安是一个好女孩，她值得更好的男人，而我，与林间溪之间不可能了断，更不可能干干净净。我并没有与林间溪说关于小安的事情，这是这么多年了我对林间溪的第一个隐瞒。

最终推了一把我与小安捅破窗户纸的是梁汉生，他说他老婆要给我介绍一个对象，让我去见一面，结果这个人是小安。在那个当下，我只感慨这是怎样的奇妙缘分。

我跟林间溪说梁汉生给我介绍了相亲对象，问林间溪什么意见，那一刻，我希望林间溪能给我一个肯定的或者是吃醋的表情，我就不会再与小安联系。可是她没有。林间溪让我自己选择。

林间溪不觉得这是一个问题，我与谁相亲，结不结婚，她都无所谓。

我与小安发展得很顺利，我的外在条件，无论是长相还是现在婚恋市场上的筹码，我都是一等一的。房子车子事业，无父无母无复杂家庭关系。而小安并没有多问什么，她对我一直很信任。

我们到

（）

了谈婚论嫁的时候，我当然没有告诉过小安林间溪的存在。

婚礼提上日程，林间溪对我的唯一要求是，我与小安最好生两个孩子，最好是一男一女。我问她为什么，她一开始说，这不凑成一个「好」字。后来她似乎觉得说得过于温和了，严肃地让我照做就好。她是在提醒我，在她面前，我不过是个男奴罢了。她不过是在高兴的时候给我些好脸色，让我错觉我们是平等的。

没错，林间溪说的一切，我都要「照做就好」。长久以来，我习惯了听她的话，不做任何思考与辩驳，我一厢情愿地说服自己，她是为我好。我从来不愿去想她为什么要对我这么好。

有一件事，我一直不愿面对，她为了控制我，一直在给我吃一种毒素，如果我长时间不服用，便会失控，像个疯子。

我们在一起十年，我知道的只失控过一次，那是我不愿去工作了，想到欧洲游学，林间溪不同意，我自己去办护照与签证，但是在办理签证的时候，我突然失去意识。欧洲当然是没去成。我无意中看视频的时候才知道当时发生了什么，我像疯子一样，拿头撞击签证处的桌子。

再很久之后，我有一次没有按林间溪的要求到她家，我又发作了一次头疼。这一次我看到了视频，林间溪直接告诉我，不听话，就是这个样子，我才知道她对我用药的事情。

我问她为什么要对我用毒，不至于。

林间溪哀伤地看着我说：「我不想失去你。」

有那么一刻，我有点信了她的话，我觉得她真的是怕失去我。我甚至有些甘心受她的控制。

但从这开始，我有些怕林间溪，在见面的时候不再像之前那么自然与自愿。我尽力掩饰着我的抗拒。我吃了其他药，为的是在床上让她满意，想以此得到一些豁免。有些时刻，我开始觉得自己分裂了，没有林间溪的时候，我是一个精英才俊，但一想到林间溪，我觉得自己人不像人，鬼不像鬼。

小安给我带来了现实中的安全感，她给我带来从未有过的体验，一种安稳感与对生活的掌控感，她让飘浮着的我落地了。这种感觉对于我来说，一开始有些不适应，后来却发现是我最珍贵的东西。

我与小安结婚后，她便安心做起家庭主妇，大部分时刻，我觉得小安是爱我的。她把我们的家庭打理得很舒适，可有时候我又怀疑她受过专门的家政培训。我有时候甚至会怀疑小安是不是林间溪安排的。每当这个时刻，我都抽自己一个嘴巴，我不能这么去怀疑小安。她是我在这个世界最亲的人了。

我去找林间溪的时候，是一定要留下来过夜的，这是林间溪的要求。这个时候的小安不再像我们初识那样精明能干，她像一个傻白甜。小安从来不会对我的去处有疑问，无论我以什么理由说明我的去向，她都接受。有时我会想，她是不在乎，还是过于信任我？有一天，我出门，小安把鞋子摆好。

我：「今晚我加班。」

小安眉眼里有心疼：「辛苦你了。」

我苦笑了一下：「也辛苦你了。」

小安送我出门，这两句没理由的话我咂摸了许久，难道小安什么都知道？后来我想，小安的出现，也许是林间溪的安排。虽然我调查过小安与林间溪的关系——她们之间没有交集。与小安在一起的日子每一天都是赚来的，至于她到底是谁，我不愿再去想。

小安是一个合适的老婆，照顾我的衣食住行，给予我情绪价值，但我从来没有走进过她的内心。很多时候，我觉得她是一个设计精密的AI，产生这个念头，我把自己逗笑了。小安有着一个完整的家庭与社会关系，她是单亲家庭出身，她的妈妈与我们住在一个小区，是一位狡黠的老太太。

小安对我不闻不问，我觉得很轻松，林间溪对我与小安同样不闻不问，这样荒诞的三人关系里，我反而成了那个最在乎的人。

我觉得亏欠的始终是小安，如果说之前我对林间溪有爱慕，现在只剩下恨了，我想要摆脱掉她，却又离不开她，离开她我将从天之骄子变成社会渣滓，我接受不了这种落差。而作为男人，我从来没有在林间溪身上感受到像小安那样对我的依附感与需要感，在林间溪的面前，我不过是个工具，不是一个人，更不是一个男人。

实际上，我对小安有了一种依赖。我越来越多地待在我与小安的家，开始喜欢上家庭生活，偶尔去郊外露营，或许在家里待一天，侍弄些花花草草。待在小安的身边，我很舒展与安心。

我开始真正抗拒林间溪偶尔的「传唤」，我觉得林间溪是在打扰我的生活。我尝试着克服毒素给我带来的控制，尝试着吃各种精神类的药物压制着，直到一次我犯了「病」。

我和小安与朋友们约好去郊外露营，还没有到达，我突然不受控制，如果不是小安机灵，我们直接就坠入山崖了。小安没有解开我的安全带，我像一个僵尸疯子一样在驾驶座挣扎扭动。恍惚间我看到了小安惊吓的表情，随后我陷入了昏迷。

我醒来时，已经在医院，医生只说我劳累过度，让我休息一下便回了家。

我问医生是怎么回事。

医生：「给你做了检查，没有什么异常，估计你是神经性紊乱，是过度紧张的一种体现。」

我知道，这是林间溪给我的教训，医生查不出来。

我能感觉到林间溪对我越逼越紧是在我发现了她的秘密后，我确认她就是一个疯子。

还有，她一定会毁了我。

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