我已经一个多月没更新了,上个月20号开始上班,是做卖场的销售,新零售模式的,到现在除去休息日上了11天。
公司是一家中外合资的企业,福利待遇各种都很好,工作的内容对我来说也都是轻松的。唯一也是最大的问题,就是我这个人啊,真的性格有缺陷,我完全继承了我爸的性格,又加上我妈的脾气,虽然我真的很想和大家都好好相处,但是总是会讲让别人尴尬,让别人厌烦的话,甚至我都不知道我是说了什么,做了什么让别人讨厌。
虽然我只上班了11天,但是在一起工作的同事,已经有四五个人对我讲话都已经是没好气加翻白眼的语气,不想跟我待一起,能不讲话就不讲话的那种。可能你会觉得是我太敏感了,我也知道自己是很敏感的人,但这几个同事都是天天频繁接触的,这种态度实在是太明显了。
我是个不爱社交的人,可能正常的人,每天的社交需求量是一杯奶茶的容量,而我,一个小小试喝杯的量就很够了,我没办法像别人那样做任何事情都向周围的人说,我更喜欢对不熟的人有一定的社交距离。
也许不爱社交这个借口并不能解释我现在的遭遇。
我特别的闷,闷到明明需要一个椅子,但是椅子在别人旁边就不会开口要的那种。我非常非常非常的厌恶我的性格,我也想改变,我也想变成活泼开朗会来事的人,但是一遇到一丁点的挫折我就要自闭,就像现在,心理难受得想哭。
有好多话想要和你说。
先从小说起吧,我从小学5年级,就从县城转学到了市里,从此之后,小学,初中,高中,大学,毕业,都不在同一个城市。要是性格活泼开朗的人,应该有无数的朋友了,但是我这个人,自闭,孤独,不会说话不会来事,到现在,常联系的朋友一个巴掌能数得过来,而且几乎没有主动和我发消息的时候,生日只会有两个送礼物,一个是妈,一个是男朋友。这两年还有个朋友的小红包。
都说你怎么对别人,别人也怎么对你。别人过生日我也有送东西,但是两三次后都没什么回应,就不想搞了,也有几个朋友,当我想起来的时候,他的生日已经过了。还有送礼,聚会之类的事,不懂事的时候都拒绝了,现在又不想呆在格格不入的地方,在和圈子里的人呆一起的时候,又因为不会说话而孤僻。
我真是活该没有朋友。
我爸一辈子,没有任何朋友,就算之前是当兵的,但是多年来,只听他说过他的一个战友,那个战友和他也不是熟的那种。
以前小学的时候,我还没住校,和我爸我哥借住在亲戚的房子里,我觉得我爸做人很失败。胆小,懦弱,不负责任,说话难听,脾气臭,几年的时间里都骂我是JI女,说我哥是强盗,又总觉得别人什么都奇葩,总吹嘘亲戚朋友拥有的人事物。
当年我就觉得,这样的人生太失败了。
今年我27。
我觉得我的人生,也要这么失败了。
这样的性格,我好像改不掉了。
我知道我的人生离老年还有五六十年,还有两三倍的漫长日子。
我现在真的没找到人生的意义。至少是我的人生,不会有什么丰功伟绩,不会推动什么发展,对什么做到改变,能在什么的历史上留下一个名字。
我也没有找到人生的幸福。男朋友很好,但又怕变心,怕这么差劲的我,这么不讨人喜欢的我,以后被嫌弃。我怕我有天觉得我自己很幸福飞得很高,然后重重的摔下来。兴趣爱好,虽然我做得不算差,但总有比我年龄小很多的,做得比我好数倍。
很多人说我一天到晚的没精神,愁眉苦脸的难看。但是这一天到晚的,根本没什么事情值得开心,我没什么情绪的时候,也总被骂垮着张脸。维持情绪高涨真的对我来说,是件太费精力的事情,太多太多的压力让我不能拥有轻松的心情。
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